Трауматско везивање је веза која настаје из издаје, опасности, као и понашање вруће-хладно.
сјећате се зависним од особе која вас је повриједила и осјећате се принуђеним да тражите њено одобравање и да по сваку цијену одржите везу. То је зато што вас трауматска веза са нарцисом или на неки други начин токсичном особом подстиче да пазите на свој осјећај преживљавања, а не на свој најбољи интерес.
Можете се плашити одмазде од токсичне особе или имати нездраву зависност од њих због начина на који вас је бомбардовала љубављу, да би се потом повукла од вас. Током цијеле везе, условљени сте да вјерујете да вам је та токсична особа неопходна.
Ево пет знакова на које морате да пазите да бисте знали да нисте заљубљени, већ сте заправо само везани за своју трауму.
1. Знате да су варљиви и подмукли, али изгледа као да не можете да их оставите
Можда сте рационална, проницљива особа која прозире све умне игре ове особе и покушава да манипулише вама. Можда врло добро знате да сте неправедно малтретирани. Можда чак и имате неријешену љутњу и огорченост према овој особи јер вас је злостављала. Ипак, кад год покушате да одете, ова отровна особа вам баци неколико мрвица наклоности и ви сте више него вољни да је помијешате са цијелом векном хљеба. Кад год су љубазни, сумњате у себе. Натјерани сте да вјерујете да они заиста желе најбоље за вас, чак и док су заузети служењем сопственом интересу.
2. Чините све да им угодите и опраштате грешке, чак и када вам заузврат не дају ништа осим бола
Упркос чињеници да вас је та особа терорисала изнова и изнова, изгубили сте разумијевање за стварност. Повријеђују вас, изнова и изнова, али ви сте увијек спремни и вољни да их повратите у свој живот на први знак њиховог кајања или наговјештај њихове пажње. Као жаба у води која полако кључа, навикли сте на врућину до тачке у којој је постала смртоносна. Налазите себе како ходате по љусци јајета, покушавајући да се сагнете уназад да бисте задовољили њихове потребе, а занемарујући своје.
Браните их пред другима, чак и када ваши вољени покушавају да вам дају здраву смјерницу о томе ко је та особа заиста и штету коју ти наноси. Ваши вољени могу да виде колико вас та особа исцрпљује, физички и психички. Ипак, нисте сасвим спремни да се суочите с истином. Посвећени сте улагању у лажну слику ове нездраве особе, умјесто да се суочите с природом њиховог правог ја.
3. Осјећате се зависним од те особе и губите много више него што добијате
Развијате зависност од ове особе која није само психолошка већ и биохемијска и физиолошка. Ваше тијело, ум и дух вапе за њима; цио ваш свијет почиње да се врти око њих. Губите сан, вријеме, бескрајне количине енергије, небројене сате и обилне дане – објашњавајући им себе, покушавајући да их натјерате да виде вашу перспективу, покушавајући да их натјерате да вам узврате напорима, или чак само да престану да вас повријеђују.
Трошите огромне количине емоционалног труда покушавајући да ову особу учините пристојним људским бићем – умјесто да признате да се можда никада неће промијенити. Развијате хиперфокус на оно што се може учинити да бисте их умирили, а одустаћете од онога што треба да се уради за вашу основну бригу о себи.
4. Доведени сте на ивицу самоуништења
Токсични људи вас тјерају да се уништите – то је као психолошко убиство голим рукама. Природа трауматске везе је у томе што особу чини неспособном да јасно види стварност или себе. Када сте у вези са токсичном траумом, погођено је ваше самопоуздање, а осјећај за посредовање опада.
Самосаботажа постаје аутоматски рефлекс – подсвјесно сте програмирани да себи нанесете штету јер сте били условљени да вјерујете да нисте вриједни сигурности или мира. Осјећате се заробљеним и развијате осјећај научене беспомоћности. Чак и ако имате друге изборе и опције, осјећате се неспособним или неспремним да их прихватите уколико то значи да треба да пресијечете везу с особом за коју сте везани.
5. Заборављате своју вриједност и спремни сте да снизите своје стандарде за токсичну особу, изнова и изнова
Тамо гдје сте се некада осјећали пуни самопоуздања и били чврсто убијеђени у своје вриједности, ова особа вас је натјерала да вјерујете да нисте вриједни пажње, наклоности или поштовања. Убиједила вас је да нисте довољни и да морате да се борите за њихово одобравање.
Натјерани сте да се осјећате невидљиво, гурнути сте да се такмичите са другима да бисте добили потврду вољене особе. Као резултат тога, снижавате своје стандарде и очекивања за оно што чини здрав однос, преноси ЦдМ.
