Međutim, malo je onih koji shvataju da osnovni uzrok dečije nesposlušnosti zapravo leži u odnosu sa djecom, dosljednosti, postavljanju jasnih granica i davanju obaveza koje bi dijete trebalo da ispuni još od malih nogu, kako bi steklo radne navike i odnos prema obavezama.

"Za svaki uzrast od tri godine pa nadalje postoji nešto što može da bude djetetova obaveza, a ako vi sve radite umjesto njega onda se nemojte pitati zašto je razmaženo i neposlušno", kaže za "Telegraf" psiholog Marija Ristić.

Ona navodi situacije koje roditelji čine, a koje djecu dovode do neposlušnosti i savjetuje kako da se prevaziđu.

"Rekli ste im da raspreme sobu, a oni su za uzvrat odgovorili sa - evo sada ću. Nemate strpljenja i na kraju umjesto njih pokupite igračke i pospremite nered. Vjerujte da im time niste učinili nikakvu uslugu, a sebi još manje. Ako žurite ostavite nered, a onda kada nađete vremena dajte im zadatake ko šta ima da uradi i objasnite zašto je to važno. Insistirajte na tome i uvedite neku sankciju za nešto što je njima važno, ako ne ispoštuju vaš zahtjev. Djeca moraju da nauče da mogu da imaju posljedice zbog bezobraznog ponašanja", navodi psiholog.

Da li su kazne poželjne u vaspitanju?

Upitana da li je kazna poželjna u vaspitanju, ona odgovara:

"Ako na vrijeme niste počeli da usmjeravate djecu, kao način korigovanja ponašanja, primjerene sankcije mogu da budu vrlo korisne".

Kako navodi, razmažena djeca su pravi "mali majstori manipulacije".

"Recimo, vjerovatno ste bili očevici situacija u kojim djeca naređuju roditeljima i ponašaju se kao da su oni ti koji vaspitavaju. Vrlo uspješno roditeljima nameću osjećaj krivice. Ako se vaše dijete tako ponaša, trebalo bi da ga zaustavite, jer ono mora da zna svoju ulogu u porodici i da ste vi ti koji imate kontrolu nad situacijom", objašnjava psiholog.

Ne kupujte sve na šta "pokažu prstom"

Ona navodi da je jedna od većih grešaka koju mnogi roditelji čine i koja djeci daje mogućnost za stalno nezadovoljsto i ta što im se ispunjava svaka želja i kupuje sve što "pokažu prstom".

"Nemojte biti smo dobra vila koja će po svaku cijenu ispuniti sve ono što dijete poželi, jer dugoročno to mu ne donosi dobro. Granice su potrebne svima, a naročito djeci u vaspitanju i one se njima nužno ne moraju sviđati, ali ih je neophodno postaviti u najboljem interesu djeteta", navodi psiholog.

Sagvornica "Telegrafa" ističe da je u postavljanju granica veoma važna saradnja oba roditelja bez obzira da li oni žive zajedno ili su razvedeni.

"Ključ kod postavljanja jasnih granica je da roditelji sarađuju. Ne može jedan da postavi granice, a drugi da popušta djetetu i ruši ih. To je kontraproduktivno, onda one ostaju na nivou sugestija, koje mogu, a i ne moraju da ispoštuju. Znači, jasno mu zajedno stavite do znanja šta može da gleda od filmova, sluša od muzike, ali i igra od igrica. Budite direktni u objašnjenima zašto ne može da dobije sve što zamisli ili poželi. Granice se naravno mijenjaju sa odrastanjem", ističe Ristić.

Ona je navela da djeca, ako su naviknuta da im se ispunjava sve što požele, umiju da imaju veoma neprijatne reakcije, poput onih da se histerično valjaju po podu ili vrište.

"Nemojte im kupovati pažnju stvarima koje žele, već im je pružite kroz emocije i posvećenost", savjetuje psiholog.

Dosljednost roditelja je jedna od tajni dobrog vaspitanja

Ona navodi da je mnogo važno da roditelji ne popuštaju i dopuštaju deci da izbjegavaju obaveze.

"Djeca često, zato što im tako padne na pamet, odustaju od sportova kojima se bave i treninga. Ukoliko za to postoji stvarni i realan razlog onda je to u redu. Ali rečenica - dosadilo mi je i nije mi više intreresantno, ne bi nikako trebalo da bude nešto pred čim ćete popustiti. Neka istraživanja su pokazala da vanškolske aktivnosti omogućavaju djeci da nauče važne životne lekcije", ističe psiholog.

Ristić zaključuje da je pored sveg navedenog i bezuslovne ljubavi, još jedna stvar presudna za to da djeca budu lijepo vaspitana.

"To je dosljednost roditelja. Česte su situacije u kojima roditelji kazne dijete, pa kaznu smanje ili je ukinu. Time djetetu šalju poruku da to što su rekli i ne znači mnogo. Budite dosljedni u onome što kažete i zahtijevate", poručuje psiholog.